Schon ok, Becks ^^ machen wir dann alles hier.
*sfz* Mondi, ohne dich wird das echt.. anders.

kein mondi? -.-

na dann lass ich euch mal machen ^^ bis moin denn ^^

Jetzt ist es vorbei...

So.. das Treffen ist vorbei.

Wer hat die Zitate? Was? Ich?

Oh Mist..

ok, here we go

All flesh must be eaten -drei Frauen in einem Fall-Out-Setting mit lustigen Zombies..

Shan: "Ich verzichte darauf, meine Pompoms mitzunehmen.
Maria: "Gib mir ein "Z", gib mir ein "ombies" - Gooooooo Zombies!"

Red: "Wie heißt ein mexikanischer Zombie? Zombre..."

Maria: "Die Luft bewegt sich.. was ist das?"
Shan: "Das ist wie wenn die Klimaanlage Zug hat - denk nach, Schlampe!"
Becks: "Ey, wieviel Intelligenz hast du eigentlich? 1? "
Maria: "Ingame gefragt? Oh, seit meinem letzten Levelup kann ich ganz toll schleichen und so..."

Red: "Die Welt ist braun."
Maria: "Quasi ein Exkrementeller."
Shan: "Boah, so schnell kann ich nicht schreiben... HALT DIE KLAPPE, DU BLÖDE KUH!"

Maria: "Kann man in den Himmel fallen? Ich hab da so Geschichten gelesen...."
Shan: "Hör auf zu lesen. Lesen bildet und kein Mann mag gebildete Frauen!"

Red: "Machen wir weiter, während Shani sich in Steno übt..."
Shan: "Ich hasse Euch, ich hasse Euch alle!"
Red: "Schreib das auf!"

Red: "Dreck im Gang, Dreck in den Haaren - macht das einen Unterschied?"
(zur Frage, ob Straßenkehrer oder Friseur als Beruf)
Shan: "Schon ml einen Gang gekämmt? Einem Gang Strähnchen gemacht?"
Red: "Du bist so malk.. "
Shan: "Ich bin nicht malk!"

Shan (deutet auf die angebissene Oblate): "Ist das meine? Das würde erklären, warum ich sie vorhin nicht mehr in der Hand hatte.. "
Maria bekommt einen Lachanfall.
Becks: "Bringt mal jemand ein Sauerstoffzelt für Maria?"

Maria: "Dafür habe ich die schöneren Haare!"
Shan: "Du bist meine Friseuse.. ich lasse mir die Haare machen, während du sie dir selber machen musst. "

Gesangseinlage Becks und Shan:
"Und wir düsen, düsen, düsen
im Sauseschritt
und bringen die Zombies mit
von unserem Wüstenritt.
Denn die Zombies, Zombies, Zombies,
die machen Spaß,
viel mehr Spaß,
als irgendwas... "

Shan: "Der Ghul ist schwul! Der Schwul-Ghul hat mich abblitzen lassen! Oh, ich brauche Wein, ich muss mich besaufen.... He, ein Ghul (!) hat mich abblitzen lassen, wie erbärmlich ist das denn?!"

Maria: "Keine Haare, keine Party!"

Shan: "Das schreibe ich auf. Wenn ich den Stift gefunden habe. Hat jemand meinen Stift gesehen? Oder habe ich den schon wieder gegessen?!"

Shan: "Warum hast du eigentlich einen Fön mit auf der Mission?!"
Maria: "Das ist fürs Survivalpaket - halloooooohoooo!"

__________________

D20 Modern Urban Arkana

Waja: "Der Würfel muss der gaußschen Wahrscheinlichkeitsverteilung folgen."

Waja:"Die sind in den Donut-Laden eingebrochen, um die Waffen zu klauen, die da benutzt werden, um Löcher in die Donuts zu schießen."

Ben: "Snakes on a plane.. der Nachfolger ist Snakes on a train..
Snakes are to lame..."
Waja: "Snakes on a crane..."
Ben: "Snakes in vain..."
Orly: "Snakes are a shame..."

Waja: "Kann ich ihr den Weg abschneiden?"
Ben: "Sie rennt einen geraden Kanal entlang von dir weg..."
Waja: "Das könnte das Umzingeln ein wenig erschweren..."

Shan beobachtet das "diplomatische" Gespräch mit den Gobblins und greift ein, was die Diplomatie gründlich ruiniert...
Orly: "Sie spielt eine LEHRERIN!"

Waja (schwer verletzt): "Kennen Indianer eigentlich Schmerz?"
Ben: "Du schon, du bist Halbindianer..."

Phorus befragt als Reporter Maria: "Was glauben Sie, wie diese Verletzungen zustande gekommen sind?"
Maria: "Der Mann ist vom Fahrrad gefallen..."
Ben: "Tragische Geschichte - Ihm wurde sein Auto gestohlen und er fiel vom Fahrrad.."

Orly: "Diesmal haben wir gar nichts Übernatürliches dabei... ach, nein.. Verzeihung.."
(Orly spielt eine Halb-YuanTi)

Waja greift Shani an, die ihn vorher mit einer leeren Saftflasche geschlagen hatte (Anmerkung Shani: VERDIENT!!!!)
Ben: "Vorsicht, ICH würde Shani verteidigen!"
Orly: "Du kannst ja mich angreifen..."
Waja: "Jetzt habe ich keine Lust mehr.. das ist erbärmlich.."

Waja: "Der Indiander setzt sich auf die Hundedecke..."
Maria: "Ich habe extra einen Korb hingestellt."

Waja: "2Dx=3"

Waja: "Ich lasse es mir diesmal nicht zuschieben (gemeint war ein Kommentar über listtige Lesben)!"
Ben: "Du hast es schon..."

Ben (als Minotaurus): "Willst du mich produzieren?!"
Phorus: "Ja, das könnte ich machen..."
Shan: (voll Lehrerin) "Das heißt P R O V O Z I E R E N!"

Waja korrigiert sich: "2Dx= durchschnittlich 3"
Phorus würfelt - 2d20 = 3

Ben: "Als ihr reinkommt, geht das Licht an..."
Phorus: "Elektronische Bewegungsmelder..."
Ben: "Es sind Öllampen..."

Waja: "Klar, Indianer sind die Tzimisce unter den Parkrangern. Die nehmen einfach ein Stück Heimaterde mit und bewachen ihren Nationalpark mitten in der Stadt." (auf die Anmerkung, der Charakter könnte näher zu den anderen ziehen).

____

Ich weiß, es gibt noch mehr - aber irgendwer hat es gegessen. Aber ich finde es noch.. o.O

Die anderen hab ich, poste ich nachher noch, wenn ich die Liste gefunden hab...

* nachdem wir etwa zwei Pistolenmagazine 2d6-Schaden-Munition mit pro Schuss exakt 3 Schaden in die Gegner gepumpt haben

** nachdem eine Kugel 4 und eine Kugel 2 Schaden verursacht hat

Persönliches Missionslogbuch von John Allister Schönherr, ESA, Stellvertretender Kommandant der aktuellen Mondmission

Nach mehreren mysteriösen Unfällen rücken wir als Ersatzteam für die Vermessungsmission des Mondes nach. Auch wenn die Schicksale der ersten Crew tragisch sind, sehe ich es als große Ehre an, bei so einem bedeutenden Ereignis in der Geschichte der Menschheit mit dabei zu sein. Wir werden bald nach Kourou aufbrechen, von wo aus wir zu unserer Mission starten werden...

Eintrag Ende

/OOC: Sooo Mädels, hier die Storyline unseres ersten Pläys und die dazu gehörigen Outtakes. Die Mitwirkenden:
Spielleiter: Ben
Kommandant: Waja
Sicherheitsoffizier: Phorus
Wissenschaftlerin: Christiane
Nochn Wissenschaftler, stellvertretender Kommandant: michse
Wir spielten in ner alternativen Welt, die stark unter Terror leidet. Hört sich erst schlimm an, ist aber an sich ganz toll: Tokio Hotel existiert nicht (Bill K. wurde als Kind bei nem Anschlag getötet), Schorsch Dabbelju Bush wurde von fanatischen Christen gekillt, die ihn für zu weich hielten, Düsseldorf wurde dem Erdboden gleichgemacht... sind doch schonmal gute Ansätze
Nun aber weiter im Text, lehnt Euch zurück und geniesst die Show...

Missionslogbuch von John Allister Schönherr, Nachtrag
Nach anfängliche Komplikationen (Windpockenverdacht beim Kommandanten, hat sich nach mehreren Tests aber als Fehlalarm bestätigt, wir gehen von Sabotage aus) ging es zur üblichen Pressekonferenz. Dort konnten der Kommandant und unser russischer Sicherheitsoffizier gerade noch einen Anschlag auf uns verhindern. Ein Reporter drehte durch. Nun sind wir auf dem Weg zur ISS.

Eintrag Ende



Missionslogbuch von John Allister Schönherr, Nachtrag
Nachdem wir die ISS erreicht hatten, bestiegen wir das Schuttle für unsere Mission. Als wir den Mond erreicht hatten, sterteten wir die Messungen. Allerdings scheint das milliardenteure Messgerät im Eimer zu sein, da laut den Messungen der Mond anscheinend komplett aus einem unbekannten Metall besteht, das schwerer als Blei zu sein scheint...

Eintrag Ende



Missionslogbuch von John Allister Schönherr, Nachtrag
ALARM! Seitdem wir uns auf der zur Erde abgewandten Seite des Mondes befinden brach natürlich der Kontakt zur Erde ab. Jetzt werden wir von einem unbekannten schwarzen zylindrischen Objekt verfolgt. Es scheint keine Masse zu haben, richtet aber einen Gravitationsstrahl auf uns, der uns nicht entkommen lässt. Auch ein Beschuss mit Raketen ist nicht wirksam!

Eintrag Ende



Missionslogbuch von John Allister Schönherr, Nachtrag
Alles was wir über unsere Entstehungsgeschichte wissen, ist falsch! Wir wurden von dem unbekannten Flugobjekt verschluckt und zu einem Hangar im inneren des Mondes transportiert. Der Mond ist aber ein riesiges Raumschiff namens Dahag, dass seit mehreren 1000 Jahren im Orbit kreist. Die künstliche Intelligenz des Schiffes erklärte uns, dass wir Nachkommen der ursprünglichen Besatzung sind. Die Erde ist nicht der ursprüngliche Heimatplanet der Menschen! Es gibt ein grosses, technisch weit wortgeschrittenes Imperium der menschlichen Rasse, dass mehrere Tausend Planeten umfasst. Leider kann die KI keinen Kontakt herstellen, da die Kommunikationseinrichtungen des Schiffes beschädigt sind (empfangen geht, Senden nicht), und nicht mit auf der Erde vorkommenden Materialien repariert werden können. Für mich als Wissenschaftler eröffnen sich gerade ganz neue Welten. Es gibt soviel, was man lernen kann... so viele Möglichkeiten...

Eintrag Ende



Missionslogbuch von John Allister Schönherr, Nachtrag
Wir sind tot! Offiziell zumindest. Die KI hat die Trümmer unseres Shuttles im Mondorbit verteilt, damit man nicht mehr nach uns sucht. Die KI braucht unsere Hilfe, deswegen sind wir hier. Anscheinend hat der 1. Offizier der ursprünglichen Besatzung eine Meuterei angezettelt. Diese konnte zwar niedergeschlagen werden, aber die Meuterer konnten teilweise flüchten. Sie haben eine Basis in der Antarktis aufgebaut. Der sterbende Kommandant des Schiffes gab der KI den Befehl, den Meuteren nie wieder Zutritt zum Schiff zu gewähren und zu verhindern, dass diese das SOL-System jemals wieder verlassen.
Nun hat die KI aber einen automatischen Funkspruch eines unbemannten Beobachtungsposten empfangen. Anscheinend bereitet sich eine feindliche Macht gerade darauf vor, wieder in die Gebiete des menschlichen Imperiums einzufallen und alles zu vernichten. Die obligatorischen Bestätigungsfunksprüche bzw Anweisungen des Imperiums sind aber ausgeblieben. Die KI ist beunruhigt und braucht deshalb unsere Hilfe. Da wir die Nachkommen der loyalen Besatzung sind, sollen wir die neuen Führungsoffiziere des Schiffes werden. Wir müssen die Basis in der Antarktis und die letzten Meuterer vernichten, damit die Befehle des letzten Kommandanten erfüllt werden, und das Schiff den Orbit der Erde verlassen kann, um ins Imperium zurückzukehren. Wir müssen uns erstmal beraten...

Eintrag Ende





Missionslogbuch von John Allister Schönherr, Nachtrag
Wir haben uns entschieden. Wir werden die neue Crew des Schiffes. Unsere Körper wurden mit allerlei Implantaten aufgewertet, damit wir bessser mit den Schiffssystemen und untereinander interagieren können. Nun werden wir entscheiden, wer welche Funktion übernimmt und wie wir die Basis der Meuterer vernichten können...

Eintrag Ende







/OOC: nun gings los. Die folgenden Sprüche sorgten dafür, dass wir wegen akuten Lachanfällen erstmal ne halbe Stunde unterbrechen mussten...















Danach wars dann vorbei: Wir versuchten zwar weiterzumachen, aber irgendwie wars nicht mehr richtig möglich. Als der Sicherheitsoffizier den Kommandanten anrammeln wollte, war die KI des Raumschiffes anscheinend so überfordert und verwirrt, dass es zu massiven Fehlfunktionen kam. Dadurch verwandelte sich das Schiff in einen großen Feuerball....
Dies führte zu einer unvorhersehbaren Kettenreaktion, durch die - sehrwahrscheinlich wegen der konstanten Neuralverbindung zwischen KI und Spielleiter - die Nervenbahnen des SL durchbrannten und dieser auf dem Sofa liegend völlig zusammenhanglose Wörter daherbrabbelte... Bleibende Folgeschäden können an dieser Stelle nicht ausgeschlossen werden.

War aber trotzdem lustig...
Falls ich was vergessen hab, bitte ich um Ergänzungen durch die Beteiligten

Blumenkohl.

... ist das Lieblingsgemüse der Naktschildkröten-Ventrues

oder waren es die Schnecken-Huskys?

Blut ist mein Gemüse.

(Motto der diesjährigen Ventrue-Vollversammlung zum Thema "Vegetarisch Leben")